Типичные способы решения конфликта Обычно большинство родителей рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрыша какой-либо из сторон-участниц конфликта. Подобная «выигрышно-проигрышная» ориентация лежит в самой основе альтернативы действий современных родителей – проявлять строгость, жёсткость, авторитарность (родители выигрывают) или проявлять снисхождение, мягкость, уступчивость (ребёнок выигрывает). В результате такого восприятия конфликта современные родители выстраивают отношения с детьми в виде борьбы за власть, «войны миров», при этом каждая из «воюющих» сторон думает в терминах своего выигрыша или своего проигрыша. Например, борьба за длину юбки.

В таких семейных войнах выигрывает, как правило, сильнейший, и чаще всего этим сильнейшим оказывается, конечно, родитель. В более редких случаях выигрывает «слабейший», т.е. ребёнок-манипулятор, любовь которого родители бояться потерять. Эта узкая альтернатива восприятия внутрисемейной конфликтной ситуации лишает его участников возможности увидеть различные варианты выхода из неё.

Два подхода к конфликту «выигрыш-проигрыш»
Для удобства терминологии условно назовём два стандартных подхода к разрешению конфликта его участниками как метод I и метод II. Каждый из этих методов включает одного человека выигрывающего, а другого проигрывающего. Один из них, «сильнейший», доминирует, а другой, слабейший, подчиняется.

Метод I. Выигрыш родителя – проигрыш ребенка
Между родителем и ребёнком возникает конфликт потребностей. Родитель высказывает окончательное решение и рассчитывает на принятие ребёнком этого решения. Но если ребёнок отказывается принимать решение родителя, то доминирующая сторона, т.е. родитель, сначала воздействует на ребёнка силой убеждения, т.е. оказывает психологическое давление, а если это не помогает, то воздействует угрозами наказания, используя, таким образом, свою власть и авторитарность.

Недостатки Метода I
При использования метода I (при разрешении конфликта) родители платят высокую цену за «победу», и результаты вполне предсказуемы, а именно:- низкая мотивация ребёнка к выработке решения;- обида ребёнка на родителей вплоть до отчуждения и враждебности;- недоверие к родителям;- эмоциональная холодность со стороны ребёнка или с обоих сторон;- энергозатраты обеими сторонами-участниками по времени и силам при психологическом давлении на ребёнка;- отсутствие возможности у ребёнка развивать самодисциплину и ответственность;- низкая мотивация к любому действию становится привычкой;- отсутствие возможностей для развития инициативы или её слабый уровень;- отсутствие возможностей для развития креативного мышления;- низкий уровень самодисциплины, внутренней ответственности за себя, свои действия и свою жизнь, или отсутствие таковой;- зависимость от внешнего контроля своих действий становится привычкой и осложняет дальнейшую жизнь ребёнка.

Поскольку ответственность и мотивация принятия и выполнения решения для ребёнка только внешние, то остаются в его восприятии на низком уровне и слабо им осознаются, а значит, не способствуют качественному выполнению навязанного решения. Однако страх наказания или неодобрения, страх потери любви родителя, особенно матери, вынуждает ребёнка подчиняться воле старших.Поэтому ребёнок часто старается либо избежать выполнения такого решения, принятого по методу I, либо выполнить его с минимальным усилием, для вида и только для того «чтобы отвязались» «агрессоры», наивно полагая, что подобные его уступки помогут сохранить любовь и доверие родителей, а также однажды подарят ему свободу мыслей, чувств и действий.Быстрота решения и применение силы и власти при использовании метода I сторонами-участницами конфликта повышает энергозатраты времени и сил на требования и контроль действий, лишает эти стороны возможности самоанализа и анализа ситуации, а значит и осознания истинных причин конфликта и дальнейшего личностного роста и развития обоих конфликтующих, особенно ребёнка.Один из распространенных мифов относительно воспитания детей состоит как раз в полезности принуждения ребёнка для развития, таким образом, у него самодисциплины и ответственности.Следование такому мифу обоими конфликтующими, способствует  развитию у ребёнка зависимости от внешнего авторитета в контроле собственного поведения. Став взрослым, такой человек, чаще всего неосознанно, демонстрирует отсутствие самоконтроля и самодисциплины и, как и независимости мышления, креативности и ответственности за себя и свои действия, т.к. его лишили шанса развить эти важные для взрослой жизни качества.

Метод II. Выигрыш ребёнка – проигрыш родителя
Родитель и ребёнок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Если у родителя уже есть заготовленное заранее решение, то он требует от ребёнка принятия этого своего решения. Однако у ребёнка есть своё решение, и он требует от родителя принятия этого своего решения. При сопротивлении родителя ребёнок начинает им манипулировать, требуя, таким образом, выполнения именно своего решения без учёта потребности родителя и общего контекста ситуации. В конце концов, родитель вынужден уступить. Для ребёнка это тоже пиррова победа, как при использовании метода I.

Недостатки Метода II
Поскольку применение в ситуации конфликта метода II учит детей использовать их власть над родителями, то, в отличие от ребёнка, выросшего и сформировавшегося «побеждённым» в семейных «войнах», ребёнок, выросший и сформировавшийся «победителем» в семейных «войнах» обладает такими качествами характера как:- импульсивность;- капризность;- отсутствие самоконтроля и самоуправления;- эгоцентричность;- цинизм;- склонность к зависимостям;- завышенная самооценка и самоуверенность;- отсутствием уважения к окружающим и, прежде всего, к своим родителям;- сложности в общении при нахождении в коллективе;- отсутствие способности к сотрудничеству.

Как это ни парадоксально на первый взгляд, но при использовании метода II у ребёнка развивается глубокое чувство неуверенности в том, что родители их любят. Поскольку постоянно «побеждаемые» родители начинают испытывать трудности в общении с «победителем», т.е. с ребёнком, такая ситуация, в итоге, приводит к взаимной эмоциональной холодности и отчуждению. 
Общие недостатки для обоих методов
Метод I и метод II имеют много общего. Они, говоря метафорически, являются отражением друг друга. Каждый из сторон-участников конфликта хочет идти своим путем и требует от другой стороны принять свой путь. Но вся тонкость в том, что это личный путь именно кого-то одного из конфликтующих, основанный только на его мировозррении и восприятии ситуации. В случае родителя – мировоззрение может быть ригиндным, не соответствующим современным реалиям. В случае ребёнка – мировоззрение может быть ещё не устоявшимся и подверженным многократным изменениям под влиянием, например, мировоззрения старших сверстников, и такое формирующееся мировоззрение тоже может не соответствовать реальности. В методе I родитель игнорирует потребности ребёнка, проявляет к ним неуважение, выпячивая свои потребности. В методе II то же самое делает ребёнок по отношению к родителю. Оба метода заключаются в борьбе за власть, завершение которой – это пиррова победа: одна из сторон-участников конфликта терпит поражение, а значит испытывает обиду и раздражение по отношению к другой стороне. 

Дополнительные недостатки обоих методов
Как правило, в разрешении семейных конфликтов используют оба вышеописанных метода. Их либо чередую, в зависимости от личной выгоды сторон-участников. Либо применяют в качестве приоритетного отношения каждого из родителей к ребёнку.Некоторые родители, пока ребёнок маленький, применяют при разрешении конфликтов с ним метод II, а по мере того, как ребёнок становится старше, переходят к методу I. Другие родители действуют наоборот.Такая непоследовательность в воспитании ребёнка более вредна, чем каждый из методов в отдельности. И, став взрослым, такой ребёнок может столкнуться с серьёзными эмоциональными проблемами. Однако существуют альтернативные способы разрешения семейных конфликтов, позволяющие выстраивать наиболее оптимальные и гармоничные отношения в семье.2.2. Метод альтернативы – эффективный подход к разрешению конфликтов

Метод III – метод поиска альтернативы – обладает явным преимуществом перед силовыми методами. Его применяют для разрешения конфликтов между сторонами-участниками, обладающими равной или относительно равной властью, или признающими за друг для друга право на такую власть. Использование метода III позволяет разрешить конфликт с помощью взаимного согласия, что приводит к выигрышу обе стороны-участницы.

Суть эффективности метода III
Эксперименты, проведённые психологами среди служащих в офисах и рабочих на производстве, доказали, что человек, в ситуации, при которой он сам принимал участие в выработке решений, оказывался более мотивирован на их выполнение, нежели в ситуации, при которой решение навязывалось в одностороннем порядке.Отсюда следует причина эффективность метода III: использование принципа сотрудничества обоих заинтересованных в решении задач сторон.Поэтому метод III способствует наиболее оптимальному уровню мотивации ребёнка к выполнению решения.Например, родитель и ребёнок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребёнка сотрудничать вместе с ним в нахождении и выборе решения, приемлемого для обоих. Оба участника конфликта имеют право предлагать возможные решения и критически их оценивать и, в конце концов, принять решение, приемлемое для обоих. Отсутствует применение силы для обеспечения согласия, а значит и сопротивления. Отсутствует психологическое давление на уровне внушения после выбора решения, так как оба приняли его.Суть и смысл эффективности данного метода заключается в мотивации ребёнка к выработке решения.Метод III является процессом решения задач. Его применение учит родителя и ребенка последовательности действий и честности по отношению к самим себе: сначала определить истинную причину проблемы; затем найти её решения; Это позволяет различным семьям приходить к различным решениям по одинаковым проблемам – разрешать любую конфликтную ситуацию между родителем и ребёнком с помощью нахождения собственного решения как компромисса обеих сторон.Обнаружение глубинных причин, создавших конфликтную ситуацию, а значит, позволяет найти соответствующее решение. Такой метод воспитания позволяет ребёнку, с помощью родителя, докопаться до истинной причины своих желаний, действий и проблем. 

Достоинства метода III:
– решение получено в результате взаимного сотрудничества и согласия;– повышает вероятность выполнения ребёнком решения;– решение является идеей самого ребёнка;– у ребёнка усиливается любопытство и желание довести «эксперимент» до конца;– у ребёнка появляется осознание сопричастности к «взрослой» жизни;– у ребёнка возрастает степень ответственности и самоуважения через осознание;– степень взаимного доверия между ребёнком и родителем и уверенность в исполнении решения возрастают пропорционально сотрудничество в принятии решений.– появляется больше шансов найти качественное решение.– развивается креативность ребёнка и повышает уровень креативности взрослого;– повышается уровень интеллекта ребёнка– происходит эмоциональное, интеллектуальное сближение родителя и ребёнка;– учит ребёнка (и некоторых родителей!) взаимному уважению к потребностям окружающих;– оптимальные энергозатраты по времени и силам обоих;– учит самоанализу и анализу ситуации;– учит честности по отношению, прежде всего, к самому себе как основе честности по отношению к окружающим;

Дополнительные достоинства метода III:
Метод III несёт в себе терапевтический потенциал:– повышается успеваемость в школе;– стабилизируются позитивные отношения со сверстниками;– повышается уровень осознанности и ответственности;– развивается независимость;– повышается самооценка и самоуважение;– развивается навык контроля эмоционального самовыражения.
Альтернативный метод разрешения конфликтов работает только при осознании обеими сторонами-участницами контекста ситуации. Выстраивая отношения с ребёнком, важно уметь или учиться терпеливо слушать, отвечать и спрашивать своего маленького оппонента. Основной целью применения каждого из этих навыков является выработка у ребёнка навыка осознания собственной компетентности.

При решении конфликтной ситуации, в первую очередь, следует найти ответ на вопрос: «Кому принадлежит проблема?».
В одних ситуациях проблема принадлежит только кому-то одному из участников конфликта, в других – проблема разделена между обоими участниками конфликта, в зависимости от потребностей каждого из них или это общая проблема всей семьи. 
Для определения наличия проблемы и её «владельца» можно сделать анализ ситуации с помощью следующих вопросов:
– Чья это проблема?– Кому с кем трудно?– Почему?– Кому важно достичь цели?– Какой цели?– Какими средствами?– Соразмерность средств и цели?– Какие возможны последствия и результаты?– Их эффективность в контексте ситуации в целом?

Для определения настоящего «владельца» проблемы можно сделать анализ ситуации со следующими вопросами:
1. Если не удовлетворена имеющаяся у ребёнка потребность, то это именно проблема ребёнка (а не родителей), так как ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям.Например: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.2. Если личные потребности ребёнка удовлетворены, но его поведение мешает родителям удовлетворить свои собственные потребности, то это уже проблема родителей.Например: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.Однако если слишком часто родители берут на себя все проблемы ребёнка, то тем самым они лишают они лишают ребёнка возможности учиться самостоятельности – находить решение проблем и самому их решать.

После определения «владельца» проблемы перед родителем открывается несколько вариантов различных действий. 
В случае, если проблема принадлежит ребёнку, то родители:- внимательно и терпеливо выслушивают объяснения ребёнка;- ищут альтернативы решения;- предоставляют ребёнку возможность – желательно в игровой форме (!) – почувствовать всю меру ответственности за принятые самостоятельные решения;- комбинируют данные варианты.
В случае, если проблема принадлежит родителям, тогда они самостоятельно анализируют различные варианты своих действий.Ответственный родитель сумеет определить принадлежность конкретной проблемы конкретному владельцу. Это будет способствовать усилению взаимного доверия в семье.

Как работает метод поиска альтернативы
Шесть шагов эффективного метода решения конфликта:
1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Выбрать наиболее оптимальное решение

5) Выработать способы реализации принятого решения.

6) Проследить и оценить эффективность принятого решения.

Однако, существует несколько ключевых моментов, о которых необходимо помнить на каждом этапе развития конфликта. Это позволяет минимизировать энергозатраты и повысить эффективность решения конфликта даже при «быстром» его течение, при котором некоторые его этапы пропускаются, в соответствии с ситуацией.

Этап I. Определение конфликта
1. Выберите подходящее для разговора время с учётом занятий ребёнка.2. Чётко сформулируйте и убедительно выскажите необходимость решения существующей проблемы. Следует избегать неуверенных выражений, типа «не хочешь ли ты…», «мне кажется, мне думается, что…» и т. п.Также воздерживайтесь от реплик, принижающих достоинство ребёнка и его самооценку, типа: «ты неряшлив», «ты не аккуратен с моими инструментами» и т. п.3. Чётко опишите свои чувства, причины для беспокойства и потребности. Здесь эффективными окажутся «Я-послания».Например: «Мне приятно, что ты после своего обеда, сохраняешь чистой кухню, которую я утром убирала – таким образом, ты бережёшь мои труд, время и силы, благодаря чему я нахожу время и силы для общения с тобой».4. Чётко и честно (прежде всего, перед самими собой) определите свои желания и потребности – это заинтересует детей в поиске оптимального для обеих сторон решения. 

Этап 2. Генерирование различных решений
1. Сделайте акцент на важности процесса решения ребёнка, так как своё вы всегда сможете добавить позже.2. Примите все идеи без оценки, обсуждения и, тем более, осуждения. Критика важна будет на другом этапе. Для более чётко в’идения ситуации лучше записывать решения на бумаге.3. Если в решении участвуют несколько детей, то постарайтесь задействовать их всех (но без психологического давления).4. Максимально проявляйте креативность до тех пор, пока она себя не исчерпает.

Этап 3. Оценка альтернативных решений
Обычно варианты решений сужаются до одного-двух. Здесь от родителей потребуется максимальная честность в выражении своих чувств (прежде всего, по отношению к самим себе). Желательно выражать свои мысли с позитивным оттенком: вместо: «мне это не нравится» использовать выражение «мне это нравится», «меня это удовлетворяет» и т. п.

Этап 4. Выбор наилучшего решения
1. Проанализируйте чувства и мысли детей по поводу имеющихся решений. Обратите внимание, все ли удовлетворены и согласны. Если кто-то не согласен – выясните причины.2. Избегайте уверенности в том, что решение окончательно и изменениям не подлежит. Можно предложить такую программу действий: «Давайте попробуем сделать это и увидим, подходит ли оно нам».3. Если решение многошаговое, то хорошо записать такую инструкцию.4. Убедитесь в ответственности каждого выполнить принятое решение.

Этап 5. Реализация решения
После выбора решения определите конкретные способы его реализации и ответственность участников программы.

Этап 6. Анализ решения и результатов действий
Однако не всегда решения, принятые изложенным методом, оказываются эффективным. У детей ещё слабо выработана адекватная самооценка своих сил и возможностей – они склонны брать на себя больше, чем могут выполнить. Поэтому, важно проявить аккуратную поддержку и дистанционный контроль в процессе выполнения ребёнком решения. Также следует неоднократно анализировать, с помощью наблюдений, принял ли ребёнок выбранное решение как своё собственное – от этого зависит дальнейший результат решения конфликта. В процессе сотрудничества может измениться контекст ситуации в ту или иную сторону. В таком случае первоначальное решение подлежит новому обсуждению и пересмотру.

«Я-послания», и как это работает»
Важнейшим условием в решении проблемы является эффективная коммуникация. Решение конфликта происходит, в основном, через диалог. Диалог – это разговор, как минимум, двух собеседников. Для успешного взаимопонимания важно не только уметь говорить, но и терпеливо слушать собеседника. Также наравне с качеством интонации, её оттенками, уровнем громкости и насыщенности, существуют ещё так называемые «Я-послания». Итак, любая коммуникация, особенно при решении конфликтной ситуации, включает в себя: активное слушание (АС) и «Я-послания».Активное слушание (АС) необходимо для лучшего понимания чувств и потребностей ребёнка, для глубинного их анализа. «Я-послания» – это чёткая формилуровка чувств, потребностей, а также серьёзности намерений родителей при сохранении взаимного уважения к личности ребёнка и к самому себе. Это послание «Я-личности с потребностями и чувствами». Смысл такого послания заключается, например, «я тоже имею право наслаждаться жизнью», «я тоже имею права в этом доме».

Первая шаги по применению данного метода
Конфликты бывают длительные и сиюминутные. Для успешного освоения изложенного метода лучше начать с длительного конфликта. На первой сессии следует дать ребёнку возможность определить наиболее важные его проблемы. Это даёт свои плюсы: у ребёнка появляется заинтересованность, чувство сопричастности ко «взрослой» жизни и повышается степень доверия к родителям.

Возможные проблемы родителей при использовании данного метода.
1. Первоначальное недоверие и сопротивление ребёнка по отношению к родителям.
Обычно такой негативизм встречается у подростков в результате многолетней привычки к борьбе с родителями. Лучший способ в таком случае – отложить решение конфликта и с помощью активного слушания (АС) проанализировать слова ребёнка. Согласно принципу подобия, активное слушание взрослого вызовет соответствующую реакцию ребёнка – активное выражение своих чувств.Если же ребёнок отказывается принимать участие в активном диалоге по решение проблемы, то родители могут использовать «Я-послание». Например: «Мы действительно хотим найти решение, которое ты сможешь принять». «Мы стараемся воздерживаться от взаимного принуждения к каким-либо действиям» и т. п.Скептические реакции детей естественны. Поэтому, если такие «Я-послания» дают слабый эффект, то решение проблемы можно отложить на один-два дня. После чего снова вернуться к Методу III.

2. Действия в безвыходной ситуации
Парадоксально, но при использовании метода III в решении конфликта, безвыходная ситуация встречается крайне редко. Если она всё же возникает, то только потому, что при решении внутрисемейных конфликтов применяется психологическая и даже физическая сила.

В таких случаях можно использовать так называемый «мозговой штурм». Этот способ поиска решений обычно используется в решении сложных задач в управленческих структурах.

Итак:
1. Продолжайте вести конструктивный диалог.

2. Проявите креативность в решениях.

3. Отложите решение конфликта на некоторое время (если есть такая возможность).

4. Проанализируйте вслух, все ли решения рассмотрены. Например, может быть эффективной фраза типа: «Разве мы перебрали все возможные решения?»

5. Продолжайте анализ до выявления промежуточной проблемы, которая и мешает успешному продвижению в решении конфликта. Сделайте её открытой, выскажите её вслух.

Переход от метода III к методу I
Бывают такие ситуации, когда отсутствует возможность диалога и требуется мгновенное решение. Однако, даже если на каком-то этапе обсуждения проблемы метод III оказывается малоэффективен и возникает желание обращаться к методу I – это следует только в крайних случаях, если речь идёт, в буквальном смысле, о жизни и смерти ребёнка или родителей.Например, в ситуации собственной безопасности – «ну нельзя прыгать со шкафа на диван! Да, это очень весело, но также и очень опасно. И чем веселее, тем опаснее!..» – в данном случае предоставление ребёнку возможности принятия самостоятельного решения «прыгать» или «не прыгать» и длительное с ним обсуждение данной конфликтной ситуации, особенно в процессе подобных «акробатических» упражнений, может, в итоге, привести к травме на всю жизнь.В подобном случае достаточно поймать ребёнка во время очередного «трюка» или, после «приземления» мягко и властно взять его за плечо или на руки, отвести или отнести в другую часть квартиры, и далее напомнить маленькому «акробату» о других его интересах (книжках, машинках, куклах и т. д.). Если же ребёнок сопротивляется и кричит, потому что у него резко испортилось настроение из-за запрета предаваться опасной игре, тогда лучше всего просто подержать ребёнка на коленях и подождать, пока он успокоиться. И только после этого, в очередной раз, терпеливо разъяснить ему реальную опасность подобных физических «упражнений». Тогда наказание возможно в виде: оставить «без сладкого» или «без сказки на ночь» – ведь свою долю «удовольствия» «прыгун» уже получил за счёт стрессовой ситуации для родителей, в результате чего теперь у них просто нет сил (после переживаний) читать ему книжки или нет желания угощать его сладким.

Свои чувства желательно озвучить ребёнку ровным и спокойным голосом.Как правило, различные опасные или возможные негативные ситуации и их последствия в семьях с детьми обсуждают заранее и неоднократно.Поэтому, в случае острой необходимости, переход от метода III к методу I лучше делать постепенно и при этом воздержаться от негативных эмоций по отношению к ребёнку. Если наказание всё же необходимо (по мнению родителя) – желательно чётко и спокойно объяснить, какие именно действия ребёнка вызвали такую необходимость.Возможно, для родителя такое объяснение будет определённым выигрышем во времени. И в процессе прослушивания «приговора», ребёнок может одуматься и выполнить требования родителей. 

Однако, каждый конкретный случай следует анализировать отдельно с учётом характера, привычек, воспитания, уровня культуры и развития личности самих родителей.4. Необходимость наказания
Эффективному использованию метода III способствует взаимное доверие и уважение, которое поставлено в основу семейных отношений. А разговоры о наказаниях вызывают только обратный эффект.Конечно, взаимное доверие не даст стопроцентной гарантии чёткости в выполнении детьми взаимных договорённостей – это и не всякому взрослому бывает под силу. Уважение к ребёнку как личности подразумевает и его право на ошибку и так называемую «презумпцию невиновности».
5. Случай нарушения соглашений
Поскольку, ребёнок неизбежно, так или иначе, в лёгкой степени или в тяжёлой, нарушит принятые соглашения, что, в свою очередь, тоже может спровоцировать ещё один конфликт – в такой ситуации следует отнестись к ошибке ребёнка терпимо, терпеливо и адекватно в позиции понимания, а не порицания.

Причины невыполнения ребёнком принятого совместно решения могут быть следующие:
1. Переоценка своих возможностей.2. Мало опыта в самодисциплине и самоконтроле, или его отсутствие.3. Применение метода I в течение длительного времени и привычка ребёнка к нему.4. Рассеянность: ребёнок может «забыть» об обещании.5. «Проверка» эффективности метода III через отказ действовать.6. «Проверка» как экзамен для родителей.7. Принятие решение произошло слишком быстро.8. Усталость ребёнка в процессе принятия решения.

В этих и подобных случаях родителям следует открыто, прямо и честно вступать в открытый диалог с ребёнком на тему нарушенных соглашений. Здесь будут действенны «Я-послания». Например: «Я разочарован, что ты нарушил наше соглашение», «Я удивлён, что ты нарушил свои обязательства», «я думал, что мы с тобой договорились о…, а теперь я вижу, что ты не выполнил принятое решение – меня это расстраивет».Такие «Я-послания» будут способствовать получению от ребёнка больше информации и помогут проанализировать и понять причины невыполнения ребёнком принятых договорённостей.Конструктивный диалог по решению данной проблемы потребует от родителей чёткости мыслей, логики в объяснениях, концентрированности, собранности, внутренней личностной работы.Заканчивать такой диалог следует словами, в которых ясно будет озвучена мысль об ответственности и доверии от каждого участника данного соглашения. Например: «Мы серьёзно пробуем учитывать потребности друг друга…»

Ситуации, при которых метод III малоэффективен
1. Метод I и метод II применялись длительное время.2. По достижении ребёнком подросткового возраста отношения в семье необратимо нарушены.В таких семьях при обсуждении возможностей разрешения конфликта полезно составить список проблем. Листочек делится на две части. В левой части – список проблем. В правой части – причины, их породившие (кратко). Самые острые проблемы можно выделить в отдельную графу.Далее, те ситуации, ответственно за которые возлагается непосредственно на ребёнка, выделяются одним цветом, а ситуации, ответственность за которые разделяется между членами семьи, – другим цветом.После этого начинается обсуждение вариантов решений. Однако решения легче находить, когда известны истинные причины сложившейся конфликтной ситуации. Дойти в своём анализе до таких причин, особенно при затяжных, многолетних конфликтах, с одного раза может быть трудно. Поэтому, прежде всего, следует правильно оценить свои силы и возможности и либо ежедневно терпеливо разбираться в одной, наиболее острой, конфликтной ситуации, либо обратиться за помощью к профессиональному психологу. 

«Когда изменяемся мы – изменяется мир» вокруг нас
Окружающий мир и люди не плохи и не хороши – они всего лишь отражение нас самих. Поэтому, отношение окружающих к человеку есть отношение человека к самому себе. Родители со здоровой самооценкой, высоким уровнем социализации и раскрытым потенциалом в различных сферах деятельности адекватны в принятии своих детей и их поведения. Такие родители принимают ребёнка таким, какой он есть и, что способствует личностному росту ребёнка и развитию его собственной жизненной программы.Родители с низкой самооценкой и с отсутствием реализации своего потенциала, как правило, удовлетворяют свои потребности в социальном признании через поведение детей.

По мнению таких родителей, поведение их детей обязательно должно быть идеальным, чтобы в глазах общественности они всегда выглядели «хорошими» родителями. Такое «идеальное» поведение детей достигается жёстким применением метода I вплоть до физических наказаний или моральных унижений и психологического давления, что, например, выражается в завышенных требованиях, часто несоразмерных возможностям ребёнка и без учёта или с частичным учётом его потребностей и с низким уважением к нему как к личности.Всё это выглядит как использование родителями своих детей для создания у самих себя чувства самоценности и высокой самооценки, для своеобразного «реванша» за свою «неудачную» жизнь. И, как это ни парадоксально, стремление быть «хорошими» родителями приводит к обратному результату: дети у таких родителей вырастают с различными комплексами в восприятии себя и в своём поведении, что осложняет в дальнейшем их жизнь и превращает.Родители, которые способны осознать свои психологические проблемы в самовосприятии, могут, таким образом, придти к переоценке своей себя и своей жизни и, в результате, к возможности раскрытия своего потенциала.Большинство родителей воспринимают детей как продолжение самих себя.

Но ребёнок – это отдельная уникальная личность, которая пришла в этот мир для реализации именно своей уникальной программы. И задача родителя быть всего лишь проводником, чтобы помочь ребёнку пройти именно его собственный уникальный путь.Понять это поможет следующая ассоциация. Подобно тому, как обрезание пуповины превращает ребёнка в независимое физически существо, способное самостоятельно дышать, двигаться и принимать пищу – подобно этому и обрезание психологической пуповины – позволение ребёнку быть собой – превращает его в независимую психологически личность.Однако позволение ребёнку «быть собой» необходимо контролировать с использованием метода III. При отсутствии контроля воспитание пойдёт по методу II. Поэтому всегда следует помнить о разумном отношении к «свободе личности».

Принципы уважения к ребёнку как к личности
Ты и я – мы оба – находимся во взаимоотношениях, одинаково важных для нас обоих, которые я ценю и стремлюсь поддерживать. И в то же время, каждый из нас – отдельная личность со своими уникальным набором качеств и потребностями и с правом раскрытия своих качеств, для удовлетворения этих потребностей. Я постараюсь искренне принять твоё стремление в удовлетворении свои потребностей или решить твои проблемы, связанные с таким поведением.Когда ты рассказываешь мне о своих проблемах, я стремлюсь внимательно и активно слушать тебя с пониманием и принятием, чтобы помочь тебе найти твои собственные решения. Если твоя проблема связана с моим поведением, которое тебе мешает, я попрошу тебя открыто и честно рассказать мне о своих ощущениях. Я внимательно выслушаю все твои высказывания, и постараюсь, если смогу, скорректировать своё поведение.

Однако если моей проблемой станет твоё поведение, то я открыто и честно поделюсь с тобой своими переживаниями по этому поводу. И мы вместе постараемся найти компромисс в создавшейся ситуации.Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать оптимальные для нас обоих решения. В результате, и твои, и мои потребности буду удовлетворены – оба выиграют от такого сотрудничества.Каждый из нас при этом останется собой. А наши отношения на основе соблюдения взаимных договорённостей и уважения прав друг друга будут способствовать твоему личностному росту и здоровому психологическому климату в нашей семье.